¿Qué son 20 palabras agudas? acción, acordeón, además, adicción, admiración, admisión, anís, avión, balón, bebé, botón, café, cajón, calzón, camarón, camión, campeón, canción, celebración, colibrí, comprensión, común, confirmación, corazón, cortés, decisión, dirección, división, doblón, edredón, educación, evaluación, exclamación, explicación, .

¿Qué pasó con venezolanos en Perú? Perú canceló a último momento, la expulsión de 41 personas venezolanas -que se encontraban, en su mayoría, en situación migratoria irregular en el país o tenían antecedentes criminales- porque Caracas no autorizó el ingreso del avión en que viajarían, informaron las autoridades

Si se estrella un avión en medio del puente que conecta México con Estados Unidos, ¿dónde se entierran a los supervivientes? En ninguna parte, porque son supervivientes y siguen con vida.

CON ESTILO DE MUJER. Me merezco que me quieran con locura. El té de menta. Las frutillas bañadas en chocolate. Me merezco a Vivaldi un día de lluvia, el sol, la playa y el aire. Me merezco el libro que leo, el aroma a febrero Me merezco todos mis amaneceres, el primer café del día, el ronroneo de mi gata, el placer de escribir, los audios interminables de la gente que me nutre oír. Me merezco ser declarada y nunca clandestina, estar en las fotos que quiero figurar y cada viaje que hice. Me merezco caminar en la noche y remolonear los domingos. Mis tiempos, mis espacios, los cafecitos solitarios, los bailes desenfrenados. Merezco los piropos sinceros. Los mimos, los abrazos, los "te quiero". Merezco los regalos sorpresa. La emoción del avión que despega. La paz y el sosiego. Me merezco las palabras de aliento, la compasión, los vínculos sanos. Me merezco vivir lejos del drama. Me merezco la sonrisa, el buen trato, el saludo. Me merezco que buenas cosas me ocurran, saber quien soy, que me dejen ser. Me merezco que contesten un mensaje, que devuelvan una llamada, que me escuchen.

Así se ve la capital de Catar (doha) desde la ventana de un avión, es realmente hermosa 💙

#fotosantiguasfamosas. Atentado terrorista al Trade World Center. Fotografías del atentado del 11 de Septiembre a las Torres Gemelas. Se observa un edificio en llamas, en el cual pocos minutos antes se había estrellado un avión, y un segundo avión que se dirige hacia el otro edificio.

#cura de sueño# ¿En qué consiste una cura de sueño? Cuando una persona pasa por una situación extremadamente traumática, no tanto situaciones inducidas por la naturaleza como terremotos o huracanes, sino relacionadas con otros seres humanos como atracos, crímenes, asaltos, presenciar una explosión, vivir un ataque terrorista o estar en un avión en peligro, es posible que amerite una cura de sueño.

#viajes en el tiempo# Viajar a la velocidad de la luz por el Sistema Solar puede ser extremadamente lento, y estas animaciones de la NASA lo demuestranCuando escuchamos hablar de "velocidad de la luz" suele venir a nuestra cabeza la idea de rapidez, y es que a día de hoy la velocidad de la luz es la más rápida que cualquier objeto material puede viajar a través del espacio. Claro, esto sin considerar teorías, como los agujeros de gusano y otras cosas. En condiciones idóneas, dentro de un vacío perfecto, una partícula de luz (fotón) puede viajar a unos 299.792 kilómetros por segundo. Esto es extremadamente rápido si lo comparamos con lo que tenemos a nuestro alcance, como un coche o un avión, pero cuando trasladamos esto al espacio, a escala planetaria, deja de ser tan rápido como lo imaginamos.

Aerofobia o miedo a volar. Las estadísticas señalan que uno de cada tres usuarios de los aviones tiene miedo a volar, lo que se conoce como aerofobia. Y es por ello que las compañías aéreas ofrecen a sus usuarios cursos gratuitos para ayudarles a vencer el miedo y que se realizan en parte en el interior de un avión.

#humor ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte? Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.

#humor Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas sin ropa. estaba encantado. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo. En el sofá. ¡sin ropa! Se quita las gafas, sin ropa. Se pone las gafas, sin ropa. Se las quita... sin ropa. Se las vuelve a poner... sin ropa. Y no puede evitar un grito desgarrador: - ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

SABIAS QUE La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.

#humor Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: -¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: -¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

#humor Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo. Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!" Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice: - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

#humor Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata: - ¿Le traigo el menú? - No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

#humor Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles. - Oiga, y esto ¿para qué es? - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a la azafata: - ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

#humor Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo. Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!" Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice: - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

#humor Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar. Y va uno y propone: - ¿Cómo van vuestros hijos? (uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia) - Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche. -Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión. -El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa. Viene el que estaba en el baño y le dice otro: -Y el tuyo: -El mío qué. - ¿Cómo va tu hijo? -Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

#humor Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: - Creo que voy a levantarme por una Coca. - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo: - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: - ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

#humor Estaba Pepito en casa jugando en su habitación cuando va junto a la madre y le dice: -¡Mamá, mamá, he visto una cucaracha tan grande como un avión! – ¡Pepito, te he dicho ochocientos mil millones de veces que no exageres!

•Pa rogar no estamos, mientras que un Avión despega, otro pide pista 😎✍🏼.

11. Perdidos (2004-2010) Género: Ni idea. Se estrellaba un avión. ¿Aérea? Razón: Su trama que no era sino un continuo huir hacia delante que desconcertó a muchos (a todos), pero rompió tantas barreras y creó tanta turbación que ni el cabreo que desató su capítulo final pueden apearla del top.

27 El club de la lucha DAVID FINCHER, 1999 Un joven sin ilusiones lucha contra su insomnio, consecuencia quizás de su hastío por su gris y rutinaria vida. En un viaje en avión conoce a Tyler Durden, un carismático vendedor de jabón que sostiene una filosofía muy particular: el perfeccionismo es cosa de gentes débiles... Ver mas