Para el sigo XIX, surgen enfoques como el darwinismo y la eugenesia, donde se utilizan las leyes biológicas para el perfeccionamiento de la raza. Ya en el siglo XX varias sociedades promulgan la legalización de la eutanasia, incluyendo a médicos, abogados, filósofos y teólogos. Luego de esto, para la primera guerra mundial, se sustentó la matanza de lisiados y enfermos por parte de los nazis. Ellos querían tener una raza que fuese perfecta, así que se comenzó a utilizar la eutanasia para darles muerte a personas que pudieran interferir con esta meta.

#humor Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro. - ¿Qué es esto? - Te lo debía por la cena del otro día.

#humor Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro. - ¿Qué es esto? - Te lo debía por la cena del otro día.

#humor - Papá, papá, ¿qué es un mercenario? - Es un señor que mataría a su madre por dinero. - Ah, bueno, como los abogados...

#humor ¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo? - La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

#humor Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: - Creo que voy a levantarme por una Coca. - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo: - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: - ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

#humor Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta: - ¿Y tú quién eres? - Yo soy abogado - Los abogados no entran aquí. - Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres? - Soy el Portero y Guardian del Cielo... - Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento". San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús: - Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico Jesús se acerca con el abogado y le dice: - Mira, aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta: - ¿Y tú quién eres? - Yo soy el hijo de Dios... - Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto. Se voltea Jésus y le dice a San Pedro: - Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

#humor ¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo? - La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...